Проверка слова:

 Примеры запросов: чес*ный, проф*ес*ор, ветрен*ый и т. п.

Я в прекрасной спортивной форме. Правда, на животе она застегивается с трудом.

 

Оксюморон – сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.  

 

– Дай мне определение сослагательного наклонения! 
– Не знаю...  
– Садись, История! Два!

 

– Девочка, почему ты плачешь?! 
– Сегодня я узнала, что у причастий нет будущего.

 

– Какие планы на вечер? 
– А есть предложения? 
– Только сложносочиненные и сложноподчиненные.

 

– И все-таки что-то в этом есть. 
– В этом есть два дефиса.

 

Все мужчины плавают, а женщины купаются. Потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.

 

Шел дождь и два студента: один в кино, другой – в пальто.

 

– Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?  
– Клавдия.  
– Ну вот, а мы с пацанами поспорили, что клавиатура.

 

– Смотри: шампунь против выпадения волос. 
– Я тоже против, а что толку.

 

Это пока нет детей ты жаворонок или сова, а потом все: ты зомби.

 

Грабитель нападает на учительницу и орет: «Отдай часы». Она: «Часы не отдам, бери классное руководство».

 

Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали: он – языком, а я – ногой.

 

Показать свою крутость при помощи мата можно только в шахматах.

 

Тонкости русского языка: с солью переборщила, борщ пересолила.

 

– А что, во времена Хармса разве были принтеры? 
– Какие принтеры, что за ерунда?! 
– А вот же, сами почитайте в его рассказе «Письмо»: он пока текст полученного письма не распечатал, думал, что оно не от его друга! 

 

Вовочка поступает в музыкальное училище. Председатель комиссии задает вопрос:
– Ну и чем, скажи нам, опера отличается от оперетты?
– Простите, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом?    

 

Едет человек в метро и читает книгу. То смеется, то вздыхает, то бормочет: «Никогда бы не подумал». Заинтригованные попутчики не выдерживают: «Скажите, что вы читаете?» Человек закрывает книгу, на обложке название: «Орфографический словарь». 

 

Раньше я был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим, несостоятельным.

 

Настоящий мужчина состоит из мужа и чина. (А. Чехов)

  

Мендель покрасил пароход и требует оплаты согласно договору. 
– Какая же оплата? Ты же покрасил пароход только с одной стороны… 
– А вы внимательно прочитайте договор: Мендель с одной стороны, Одесское пароходство с другой…

 

Если ты нашел человека, который понимает тебя с полуслова, значит ты скоро полностью потеряешь способность грамотно строить предложения.

 

Читает профессор лекцию: 
– Во многих языках встречается двойное отрицание «не» в качестве подтверждения «да», но ни в одном не встречается двойное подтверждение в качестве отрицания. 
Голос из зала: 
– Ну да, конечно!

 

 

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Ветхого Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: «Не с глаголами пишется отдельно. Примеры: не убий, не укради, не прелюбодействуй...»

 

В интернете тебя встречают по аватарке, а провожают по умению обособлять причастные обороты.

 

На Красной площади проходит демонстрация. В колоннах несут плакаты: «Свободу Леониду Ильичу Брежневу!» Один из работников КГБ подходит к демонстрантам и спрашивает: 
– Не пойму, в чем дело – Леонид Ильич на свободе, заседает в Политбюро. 
– Не обманывайте нас! Недавно радио сообщило: «В заключении Леонид Ильич сказал».

 

– Любимая, мне посуду мыть или ты вернeшься и сама помоешь? 
– Хорошо мой любимый... 
– Уточни, плиз: «Хорошо, мой любимый», «Хорошо, мой, любимый» или «Хорошо мой, любимый»?!

 

– Пишите: я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру... 
– Простите, а это точно Тотальный диктант?

 

Табурет – он. Табуретка – она. Единственные предметы мебели, у которых есть мальчики и девочки.

 

Жилой комплекс – это когда ты переживаешь, что у тебя нет жилья.

 

Парень зовeт девушку: «Женя! Женечка! Женюсь!» Девушка: «Ой! Уже иду!» 

 

Весна хоть кого с ума сведет – лед и тот тронулся. 

 

– Как измерить силушку богатырскую? 
– Надо умножить массушку на ускореньице!

 

– И могли бы вы вообразить себе язык, в котором одновременное употребление согласия, отрицания и сомнения выражало бы законченную мысль?
– Да нет, наверное...

 

Читатели читают, а почитатели почитывают.

 

При раскопках индейского поселения Тау-Хау была обнаружена золотая статуэтка Кетцальмигонкуганькоальктенотчетлана – бога дикции и памяти.

 

Штирлиц выстрелил в Мюллера из пистолета с глушителем. Пуля попала и отскочила. «Броневой», – подумал Штирлиц. «Тихонов», – подумал Мюллер.

 

– Стой, кто идет? – крикнул часовой. 
– Дождь, – ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

 

Антонимом «синонима» является «антоним».

 

Фирма ищет нового бухгалтера. И старого тоже.

 

Наказание для манекенщицы: «Три наряда вне очереди!»

 

Нажимаю «Мой компьютер», а он не моет! 

 

Розочка, а что это у нас сегодня на обед? 
– Картошка в депрессии. 
– Как это? 
– Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...

 

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
– Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом. 

 

– Рядовой Иванов, выйти из стpоя!
Иванов падает без сознания. Гpохот... Командиp:
– Что с ним?
– Вышел из стpоя...

 

Люди, соблюдающие все заповеди, попадают в заповедник.

 

Последнее время полгода пролетают как-то уж очень часто.

 

Не стой где попало. А то еще раз попадет.

 

Многие хотят хорошо провести время, но время не проведешь.

 

После календаря майя начнется календарь ийуня.

 

Господи, сколько еще не сделано! А сколько еще предстоит не сделать.

 

Командовать в доме должен кто-то одна.

 

Русский язык – предмет сложный. Правописание частиц – отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет «Всё, что ни делается, – к лучшему», а кто-то «Всё, что не делается, – к лучшему». Как ни странно, и те и другие правы.

 

Жизнь не шахматы. Здесь одного мата мало.

 

Диалог на рынке.
– Это у вас черная смородина?
– Нет, красная.
– А что такая белая?
– Потому что зеленая.

 

– А вы знаете, почему волки не едят бабушек?
– Они во рту вяжут.

 

Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении.

 

К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос «Каким мылом вы пользуетесь?» оказался «Gmail».

 

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

 

Этот сложный русский язык...
Задело – за дело. 
И дико мне – иди ко мне. 
Покалечилась – пока лечилась. 
Мы женаты – мы же на ты. 
Ты жеребенок – ты же ребенок. 
Несуразные вещи – несу разные вещи.  
Ему же надо будет – ему жена добудет. 
Надо ждать – надо ж дать.

 

Еще один кошмар иностранца: утренник – мероприятие, дневник – книжка, вечерник – студент, ночник – лампа.

 

– Шеф, отвези тещу на дачу в Комарово.
– Пятьсот рублей.
– Вот тысяча, вези.
– А сдачи?
– С дачи не надо.

 

– Ты где был?
– За хлебом бегал.
– И что, догнал?

 

Официант:
– Как вы нашли бифштекс, сэр?
Посетитель:
– Очень просто: приподнял картошку – а там он лежит.

 

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

 

Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие.

 

Продаю дрова. Наломала.

 

Не сидите за компьютером! Сидите перед ним! Поверьте – так гораздо удобнее!

 

Бeceдуют aнгличaнин, фpaнцуз и pуccкий. 
Aнгличaнин: 
– У нac пpoизнoшeниe тpуднoe. Mы гoвopим «Инaф», a пишeм «enough».
Фpaнцуз: 
– O-ля-ля, у нac-тo кaк cлoжнo! Mы гoвopим «Бopдo», a пишeм «Bordeaux».
Pуccкий: 
– Дa этo вce пуcтяки. Mы пpoизнocим «Чe?», a пишeм «Пoвтopитe, пoжaлуйcтa». 

 

– У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
– Пять с половиной.

  

– Выйдешь за меня?
– Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
– Тогда завтра к 8:00. Спецовка у Михалыча в каптерке.

 

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

 

Получил зарплату. Она мне шепчет: давай куда-нибудь сходим! Нет, говорю, зарплата, сиди дома, ты ещё маленькая!

 

– Как приготовить заливного осетра?
– Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

 

Пойти по рукам – пробираться по пляжу.

 

Студент, забывший дома шпаргалки, за словом в карман не полезет.

 

Объявление: «Прдаю пдержанную клавиатуру в хршем сстянии. Тльк западает дна клавиша».

 

Я в школьные годы тоже занимался с кофаундерами в коворкинге инновационными стартапами в рамках коллаборации, инициированной локальным IT-хабом муниципального хай-тек-кластера. В смысле, ходил в кружок юных техников при местном Дворце пионеров.